BиЦоВе:

- Кажете ми, в този замък има ли призраци?
- Всички така приказват! А пък аз и до ден днешен не съм видял нито един! А живея тук от най-малко осемстотин години!

- Случайно наблюдавах как зъболекар поправяше колата си. Беше много интересно.
- Че какво му беше интересното?
- Когато взе клещите той каза: "Потърпи, приятелю, сега мъничко ще заболи".

Дама влиза в кабинета на психиатъра:
- Докторе, какво да правя? Синът ми вече втори ден прави само едно и също- пуска сапунени балончета.
- Но, госпожо, за децата е нормално да се увличат в игрите си, нямате никакъв повод за безпокойство.
- И аз това казвам. Само че, кой знае защо жена му много се притеснява...

- Нахрани коня!- казал дресьора на цирковия коняр.
Той излязъл и се изгубил за доста време. Когато най-накрая се върнал дресьорът го попитал:
- Даде ли му сено?
- Дадох.
- А даде ли му вода?
- Дадох.
- Добре тогава, а сега го доведи за репетиция!
- А той къде е?

Полицият разпитва мъж:
- Откъде имаш толкова пари?
- Взимам си от нощното шкафче у дома.
- А кой ги слага на нощното шкафче?
- Жена ми.
- А тя откъде ги има?
- Аз й ги давам.

Деца, кажете пословицата за работата?
- "Който не работи, не трябва да яде".
- Браво! А сега кой ще ми каже пословица за добрия учител?
- "И навитата змия може да хапе".

- Защо си толкова весел и радостен?
- Ходих на зъболекар.
- И какво радостно има в това?
- Ами, зъболекарят не беше на работа

Учител пита ученик:
- Какви видове костенурки знаеш?
- Сухоземни, морски и... Костенурките нинджа

Госпожо, през последната седмица вие сте блъснали четири минувача!
- Не са четири, три са.
- Но в протокола е написано, че са четири!
- Работата е там, че единия идиот го блъснах два пъти.

Един човек си кара трабанта със 100км в час(Ako moje da vdigne tolkova de :D). Спира го полицията и казва:
- Сто лева.
- Дай още петдесет и е продадена.

Един младеж кара кола като с едната си ръка е прегърнал млада дама, а с другата е хванал волана. Спира ги полицай и казва на момчето:
- С двете ръце, с двете.
А то отговаря:
- Съжалявам господин полицай, но не мога да пусна волана.

В автобуса пътник показва на контрольора карта.
- Но това е ученическа карта? - удивлява се контрольорът. - За десетгодишен ученик!
- Ами, само си представете колко дълго чаках вашия автобус!

Жена притеснява по телефона мъжа си:
- В карбуратора на колата има вода!
- Айде, взе и от карбуратори да разбираш. Ти не знаеш ни к'во представлява, ни къде е? Къде е колата?
- В плувния басейн!

- Какво ще стана ако си вдигна левия крак - пита млада курсистка инструктура
- Ще отпуснете газта
- Ами ако вдигна десния?
- Ще отпуснете съединителя
- А ако вдигна и двата?
- Ще вземете изпита - казал инструктура.

Иванчо пита баща си: - Татко, защо коремът на мама е подут? - Защото е пила много вода, сине - отговаря башата. Иванчо отива при майка си, чука по корема й и казва: - Ей, брато, ако не знаеш да плуваш - спукана ти е работата...

Учител казва на ученик:
- Утре искам да дойдеш в училище с дядо си!
- Искате да кажете с баща ми?
- Не, с дядо ти. Искам да му покажа какви груби грешки прави сина му в твоите домашни

Учителят казал на учениците: - Всички олигофрени да станат. Никой не станал. По едно време станал Иванчо. Учителят попитал: - Защо стана? - Стана ми мъчно да стоите само вие прав и реших да ви правя компания.

В детската градина пристига комисия на проверка. Навсякъде - чистота, тишина, спокойствие... - Как сте го постигнали? - питат шашнати хората от комисията. - Ами разделихме децата на групи. - обясняват учителките и повеждат комисията по коридора. На вратите - надписи: "Много добри деца". "Добри деца". "Не особено добри деца". "Лоши деца". "Много лоши деца". "Ужасни деца". "Безнадеждни деца". "Иванчо".

Разговарят си две жени:
- Всички мъже пият! - казва едната.
- А моята гадина и яде. - отговаря другата

Грузинска веселба. Домакинът казва:
- А сега Гиви ще произнесе тост!
Става Гиви и казва:
- Да пием! - и си сяда.
След малко пак:
- А сега Гиви ще произнесе тост!
Гиви пак става и казва:
- Да пием! - и пак си сяда.
След още малко:
- Вано да произнесе тост!
Вано започва:
- Уважаеми приятели! Всички ние сме се събрали тук в този хубав слънчев ден, за да празнуваме по един много добър повод...
Домакинът го прекъсва:
- Седни си. А сега Гиви ще произнесе тост

Седи си гарванът на клона с парче сирене в устата. Идва лисицата, хваща един камък, удря по главата гарванът и му взима сиренето.
Свестява се гарванът, хваща се за главата и си вика:
- Леле-леле, как са я скъсили тая басня!

Двама съпрузи се разхождат по улицата. Мъжът се дразни, че жената все го дърпа към витрините и го пита за како ли не. Минават покрай една аптека и жената веднага сочи табелата над нея:
- А какво, всъщност, означават тази змия и тази чаша?
Мъжът ядосано отговаря:
- Майка ти пие чай - ей туй означава...

Иванчо се прибира от училище и казва на баща си:
- Тате, имам 6-ца!
- Какво толкова се радваш?!Нали си болен от рак.

В родилния дом седи блондинка гледа очудено двете си близначета и мисли задълбочено.Минаващ лекар я пита:
-Какво се чудите
-Ами не се сещам кой е бащата на второто бебе

Едно вестникарче вика по улиците:
-Купете си вестник!100 човека жестоко измамени!
Не след дълго миновач си купува вестник.Почва да разгръща страниците...
Вестникарчето продължава да вика:
-Купете си вестник!101 жестоко измамени

В една кола имало двама пияни. Единият казва:
-Иванеее, газим хора!
-Що бе, Петре, нали ти караш.

Хитлер отишал в един концлагер.там пита малките еврейчета:
-Ти какъф искаш да станеш?
-Лекар,адвокат,...изброяват децата.
-Виж ги ти бе нахална еврейска работа.От малки са си изучили.Аз ги питам на сапун или веро искат да станат те адвокати ще ми стават.-Казал Хитлер :)

Габровец със своя петгодишен син върви по пазара.
- Тате, тате, купи ми диня!
- Стига, бе! За какво ти е тая диня, ако си жаден, пий вода!
- Тате, тате, искам диня, бе!
- Стига, бе! Кой знае, с какво ги пръскат тия дини. Ще вземеш да се отровиш.....
След дълги молби, бащата най-накрая купил една мъничка диня.
Минават 15 години. Бащата със сина си отново се разхождат по пазара.
- Тате, черпи по бира, бе!
- Ти луд ли си, бе? Кой пие бира след като е ял диня...

- Крикор, кога ти е рождения ден?
- Защо?
- Да ти подаря едни завеси, че по цял ден ви гледам със жена ти как се гоните голи из къщата.
- Гарабед, а на теб кога ти е рождения ден?
- Защо?
- Да ти подаря един бинокъл, че да видиш чия жена гоня.